ちょっと難しいエアロビクスとか

いやなことを反芻する衝動を抑えるには

 

運動をしろと書いてあることが多い。でもアップ程度だとむしろ頭の中ではつい反芻してしまう。さすがに3パーツ完成してからだとそんな余裕はないけど。でも運動が終わるとまた考えてしまう。

 

自然の中を歩け?いつも歩いているよ。

 

ゲーム?やってるときはいいけど、それはそれで時間の無駄。

 

読書、ストーリーを追うタイプの小説などならいいけどね。

 

映画、見ている間は確かに他のことは考えていない。

 

時間・・・いや毎日反芻するせいかその時よりも、数ヶ月後よりも、1年半たった今の方が怒りも嫌悪感も大きい。


1年半たってもいやなことを反芻してしまう。

嫌なことを何度も何度も毎日のように反芻してますます憎しみを募らしていく。考え始めると呼吸が苦しく、頭の中が怒りで沸騰しそうになる。

 

鈍いので、その時は自分が悪かったとか、こんなこといったら嫌われるとか思ってしまっていい人を演じてしまうけど、何十年たってもあれこれ思い出してしまう。たとえば1年半以上前に今まで楽しく一緒にプロジェクトにいろいろ取り組んでいた人が、あまりにも自分勝手で面倒なことを押しつけてきた。今までちょっとわがままで何かというと人に押しつけてきて嫌だなと思いながら、楽しいこともあったし、頼られるのに自尊心をくすぐられることもあったし、勉強になったこともあった。でもことわりづらいことを頼まれて、それも○○までという約束だったのにその約束の日に、別の仕事ができて今後もずっと忙しいからそのままお願いします、と。ただの一言も私の許可を問うこともなく、他にもいろいろ十分すぎることのことを押しつけられていて、おまけにそのプロジェクト自体がこの人が強引に皆の意見に耳をかさずに「どこが悪いのか全くわからない」と啖呵を切って勧めたものなのに。

 

説明は、自分がいかに楽しいけど大変な仕事に関わることになったかだけ。

 

その場では長年の信頼をあまりにも無碍にされて直ぐに反論できずに1週間ほど様子を見ていたけど、信じがたいことに別の話題で楽しそうにしている。そんな余裕があるくせに、忙しいからと人にすべてを押しつけて何の疑問も感じないのだ。

 

1週間後に、他のメンバーも私がccに入っている目の前で○○すればいいからと、実現したら当然私がやることになるものを他の人に説明しているのを見て切れた。私ややるつもりもないし、これ以上はいっぱいいっぱいで毎日山ほどの仕事が頭から離れないのでできないと。

 

その後1年半たってもますます腹の中が煮えくりかえる。いったん今後はすべての仕事をことわるメールを送ってから、譲歩するメールを書いたけど、こちらは送らずに送信トレイに眠らせたままにして置いた。送らなくてよかった。ますますいい人を演じた自分に嫌悪感を感じることになっただろうから。

 

この人はここまで自分勝手で、私のことを面倒なことはいつでも押しつけられる相手と思っていたのか。頼りにされる人だと思っていたけど、便利な人でしかなかったのだと思い知らされた。

 

今後この人たちに関わるつもりはないことを折に触れ伝えてきたけれど、今でもはっきりはいわれないものの手伝ってくれるはずではという当てこすりがきて不愉快。私が友達のつもりでつきあって協力してきたのは、ほんとうにこんなに嫌な人間だったのだ。

 

 


会いたくない人

極力関わり合いたくない人と造りあげるイベント終了。

 

まあ合わないときの方が何度も嫌なことを反芻してしまうから、よかったのかも。舐められてたまるかと常に身構えているけど。


縁を切る

ほっと気が楽になった

 


あ、私この人が嫌いなんだ

この人が好きなんだと突然気がつくのは若い頃よくあったけど、「私この人が嫌いなんだ」と気がついてしまった。なんとなく不愉快だなと思ってきたのを、身近な人に押さえられてきたことさえ今では腹だたしく、憎しみがいっそう増す。

でも少なくとも今は「嫌いだ」と堂々と公言できるようになった。上司でもないんだからヨイショするつもりはまったくない。ただ嫌な気持ちは毎日反芻してしまって嫌な気分を増幅させるのは確かだ。

いい人をやめるって・・・

「いい人」をやめると楽になるという言葉が違和感を感じて気になっていた。ただしこのタイトルの本を読んだことはない。タイトルを文字通り受け取っただけだけど。

人になめられたり仕事を押しつけられたり言い分をまったく聞いてもらえなかったり、悔しかったあれこれをその場で強く主張できなくて、何年も引きずって思い出してはまた腹を立てるということが多いけれど、なめられないように強くいいかえせばよかったのかというと、当然ものすごい反撃があったと思うので、それはそれですごくストレスが溜まる。

実際には相手にいわれまくってはいるけど、相手の思うようにはしていないことが多い。だから私なりにベストを尽くしたという気はあるのだけど、でももっとガンといってやれなかった自分に、そして失礼な相手に何度思い出しても腹が立つ。

にこやかにでもきっぱりとした態度をとる、あるいは聞き流して相手のいうとおりにはしない、そんな大人の態度がとれるといいのだけど。

最悪脱出

大切な人をあまりにも突然事故で亡くした人にいったい何ができるだろう。
心の隙間を埋めようがないのはわかっている。
でも最悪の状態から少し回復しつつあるようなので、私も気が楽になった。

来年はいいことがあるだろうか。

もう一度元気なうちに会えるだろうか。

解決方法はストレスを解消する?

ストレスからくる病気に長年悩まされている。ネットで調べると対処法が「ストレスを解消する」・・・

時々忘れる

一日のうちイヤなことを思い出して堂々巡りしない時間が何十分あったか。はっと気がつくと「あ、しばらく忘れていた」と思うのは、集中して英文を読んでいた時が多いような気がする。日本語の文章だと読みながら他のことを考えていたりする。

気が重かった手紙を書いて、一段落

不安的中

不安の90%は起こらないというような本があったような・・・私のは不安じゃなくて単に未来の予想だからその通りになるのか

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